此生最特别的请假条

我没有爸爸了。

我的父亲,在我的记忆中,一直是一个顶天立地的人,他对我的教育虽然是打压式的,可是仔细想来,对我从来没有动过手,哪怕特别生气,也只是冷嘲热讽。

并且我知道他的这种行为只是为了激我上进,但是我让他失望了,大概是我从小虽然害怕他,但是心理上实际是有恃无恐的,毕竟潜意识里我清楚,他不会对我动手。

我知道,他对我有愧疚,曾经有一个环保单位的铁饭碗,在十几年前的时候,有个亲戚是能够帮我运作的。

只不过当时这种铁饭碗的收入根本不到我当时工作的一半收入,我对于体制内并没有很多认知,父亲说让我姐去,让亲戚帮我找更好的,我欣然答应了。

可是后续我忙于玩乐,根本无心工作,每天通宵上网,浪费自己的时间,很落魄。

后面亲戚也没有帮忙成功,当时正好管理收紧,根本没什么机会,加上后面铁饭碗变得越来越香,跟我后面的落魄形成了鲜明的对比。

我其实知道,父亲内心是后悔的,他就是重男轻女,虽然他也喜欢我姐,可是我更清楚,他想让我变得好,一个机会被错过了。huye.org 红尘小说网

这个其实很正常的,毕竟女人都是不愁嫁的,但是我一个单身男人,处在社会的最底层,并且在外面闯荡多年,浪费时光,年龄越来越大,已经耗不起的时候,他应该是后悔当时没让我去单位的。

其实当时我真实的内心想法也跟他是一样的,毕竟当时我还想玩,对于未来并没有太多的想法,因此对于父亲的提议,我很赞成的。

仔细想想,当时的父亲并没有独断专行,他是先听出来我不想去的意思后,才提议让姐姐去的,我这点小聪明,在他看来,很可笑吧,毕竟是他从小看着长大的,只不过没有明说而已。

其实,他虽然是一家之主,看着独断专行,但是实际上他从来没有拗过我,比如,他让我上大专,我受够了学校的生活,拒绝了。

随着时间推移,我离开了当时的工作,我之前学的机电一体化,直到现在我都不知道这个东西是什么,出来后,我跟另外亲戚学的车工。

后面根本无心工作,回家休息了一年,父亲也没有说什么,还对外说我太早离家了,回家休息一段时间。

后面又找了一个工作,没有学历和能力,只能干苦力,后面因为能吃苦,在一个私人小作坊,当了库管和司机。

就这么安静干了几年,直到一八年底,我又离职了,在租的房子躺了2019一整年,但是父亲还以为我在上班呢。

其实,上这么多年班,他从来没有问我要过一分钱,还知道我花钱大手大脚,也没有说什么。

他是对我失望的,但是对我也是愧疚的,我姐的工作经过这么多年,工资上好像差不多,可是一个铁饭碗以及福利,是一般人想都想不到的。

我小心隐藏着自己当时的小心思,偶尔还用这个刺他,他并没有说什么,现在想来,我挺懦弱,也挺可笑的。

后面躺久了,根本就不想工作了,索性,我有一个从小开始的爱好,。

我从小时候三年级看以前的卧龙生,李凉,或者佚名的武侠,到2006年开始在网吧通宵的时候,看到了起点中文这个网站。

说实话,当时我以为这个网站带颜色才了解的,第一个网名叫什么小色狼,早早已经忘了。

后面看网络就成了我这么多年的习惯,再忙也得看,什么类型都看。

直到2019年,我躺的这一年,真的是躺,能的人大部分应该能接受寂寞吧,我一天一本,或者两天一本书,在后半年接触到了《电影风华》。

当时我时间太多了,就是一本书看的好了,就一个类型的一直看,直到腻歪。

当然,《电影风华》并不是我看的第一本娱乐,以前看的时候已经是很早了,当时娱乐主流还是香江影视圈。

当时爱看的种类特别多,娱乐只是其中之一,但是到了2019年,时间太多了,一个类型看到腻歪,并且还有了写书的想法,我怕工作,但是又想挣钱,只不过就写了几百字。

为什么我第一本的主角叫王峥,这个一点都没有主角气质的名字,本来就是随便起的,后面也不想改了。

然后,第一本运气不错,或者是我太坚持了,三十万字才签约,并且开始挣钱了,就这么写了。

当然,这个并不是主业,不过随着众所周知的全民闭关,这个成了我唯一的收入了。

看的出来,我能写挣钱,父亲是开心的,虽然我觉得很尬,但是他可以自豪的跟任何人说。

后面就开了这本《实绩为王》,这个就是《光影文娱》的完全反面,有人说我王峥太矫情,那我就写一个浪到极致的。

这本书很成功,虽然开局我有点啰嗦,索性人设还可以,在类型里也算有一丢丢名气吧,并且更新速度很快,这个也是原因。

然后噩耗来了,今年三月五号,父亲因为咳嗽久久不好去拍了ct,肺癌,原本没想到的,毕竟当时咳嗽的太多了,刚刚放开。

当时直接和父亲去了本省权威的医院,检查确诊,在这将近一个月的陪床里,我麻痹自己,每天都是日万。

但是总有梦醒的时候,父亲太瘦了,发现的时候太迟了,手术不能做,放疗化疗不敢,靶向药没匹配到,去bj协和医院,我《光影文娱》完结的那几天,就是处理这件事了,当时是有点冲动的,感觉对不起很多人。

不过当时我太着急了,父亲的病像一座山压在了心上,压力太大了。

索性,他对手术这种事也是恐惧的,找的中医调理,可是怎么说呢,绝症就是绝症,根本没控制住,六月卧床不起。

我经常后悔,后悔去年的时候,没有对父亲太好,这说是需要安静的环境的,我又比较拖拉,经常直到晚上才开始写,一被影响就发脾气,被宠坏的孩子总是很不要脸的。

我现在都后悔,后悔前两天父亲想抽烟的时候,我没有给,我还抱着他能站起来的希望呢。

当他躺在床上要烟的时候,我很心酸,一个独断专行的人变得很可怜,他真的老了。

他的身体越来越不好,我其实已经知道什么情况,他应该也清楚的吧,当看着死亡一天天来临的时候,会有多么恐惧。

我很后悔,后悔他晚上找我说话的时候,我让他好好休息没理他,我很后悔,后悔心里曾经有过对他这样的厌烦,我竟然想过这样治病值不值。

我的压力也挺大,中药太贵了,并且他没住院,门诊额度早早就完了,花钱我竟然想过值不值,索性,我虽然想过,但是当花钱的时候,我没有犹豫过。

我很后悔,后悔没有陪着父亲好好说说心里话,当他今天中午二点三十六离开我的时候,我意识到,哪怕他躺着,也一直是顶梁柱。

他在的时候,哪怕生病,有事也是找他找不到我,可是当我意识到,今后就我和我妈相依为命的时候,我已经必须要成长了。

我的妈妈是个残疾人,她是聋哑人,心灵手巧,但是不会讲话,这个我没有卖惨,甚至以前我都不好意思跟别人说,觉得丢人。

其实,最丢人的是我吧,喜怒无常,把脾气给了家里人,给了支持我的读者朋友们。

其实,三月份我麻痹自己,从三月份后,知道父亲的病后,我写书欢乐的心态就已经没有了,后面写的都是大概的剧情,仔细的人应该能够看的出来的。

我的爸爸不在了,不知道以后会怎么办,现在的话,我就只能自己坚强了,妈妈还要我养呢。

爸爸,我会永远爱你的,放心吧,妈妈我会好好养的。

这个超长的请假条,与其说是请假,不如说是怀念我的父亲的随笔,题外话很多,但是今天这个日子,这一辈子我都忘不了了。

谢谢大家一路来的支持,这几天更新不定,但是肯定会继续写的,这个已经是我的职业了。

我是非卖惨,但是很惨的白狼浪,也是华娱小白,谢谢大家的支持。

(本章完)

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